क्या आपको अपने रिश्ते से ज्यादा उम्मीद करनी चाहिए, या कम?
हम सभी को अपने रोमांटिक रिश्तों के लिए उम्मीदें हैं। लेकिन क्या हमें होना चाहिए स्थापना या को कम करने उन उम्मीदों? क्या हमारे मानकों को उच्च करना बेहतर है, इसलिए हम सबसे अच्छा संभव संबंध बनाने की दिशा में काम करने के लिए प्रेरित होंगे? या क्या हमारी अपेक्षाओं को बनाए रखना बेहतर है, ताकि जब कोई रिश्ता सही से कम हो जाए तो हम निराश न हों?
इस प्रश्न के बारे में सोचने के लिए एक उपयोगी ढांचा एली फ़िंकेल और उनके सहयोगियों द्वारा प्रस्तावित किया गया था: "सफ़लता मॉडल।" 1 वे दावा करते हैं कि आधुनिक विवाह अधिक मांग बन गया है क्योंकि हम उम्मीद करते हैं कि यह उच्च और उच्च मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को पूरा करेगा और हम इन "उच्च-ऊंचाई" की जरूरतों का पीछा करते हुए "दम घुटना" शुरू करते हैं। अतीत में, विवाह एक परिवार को बढ़ाने और प्यार करने की हमारी ज़रूरत को पूरा करने जैसे व्यावहारिक विचारों पर आधारित था। लेकिन हाल के दशकों में, लोगों ने शादी से अधिक उम्मीद करना शुरू कर दिया है - विशेष रूप से, हम में से बहुत से लोग अब उम्मीद करते हैं कि हमारे रिश्ते भी हमारी पूर्ति करेंगे बड़ी इच्छाएं (आत्म-सम्मान और आत्म-अभिव्यक्ति) और हमारे आत्म विश्लेषण की आवश्यकता है , जैसे कि व्यक्तिगत विकास के अवसर प्रदान करना और हमारी पूरी मदद करना।
जेम्स मैकनेकल के अनुसार, घुटन मॉडल का उपयोग रिश्ते मानकों को समझने के लिए किया जा सकता है क्योंकि यह न केवल हमारी अपेक्षाओं के महत्व पर बल देता है, बल्कि वे रिश्ते के बड़े संदर्भ में कैसे फिट होते हैं। 2 कुछ जोड़े, भले ही वे अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए प्रेरित हों, फिर भी ऐसा करने में असमर्थ हो सकते हैं। बाहर के तनाव, व्यक्तित्व के मुद्दे और खराब पारस्परिक कौशल रिश्ते को पनपने में मुश्किल बना सकते हैं। इसलिए उच्च उम्मीदें लोगों को अपने रिश्तों पर और अधिक मेहनत करने के लिए प्रेरित कर सकती हैं - लेकिन क्या वह प्रेरणा वास्तविक सुधारों में तब्दील होती है, यह उन परिवर्तनों को करने की एक जोड़ी की क्षमता पर निर्भर करता है। और जैसा कि लोग अपने संबंधों से अधिक से अधिक उम्मीद करते हैं, कम जोड़ों के पास आवश्यक कौशल हो सकते हैं।
इस परिकल्पना का परीक्षण करने के लिए, मैकनैकेर ने 135 नवविवाहित जोड़ों का अध्ययन किया, जिनकी शादी छह महीने या उससे कम समय के लिए हुई थी। 2 जोड़ों को उनकी शादी में एक समस्या क्षेत्र के बारे में दो चर्चाएं करते हुए फिल्माया गया था, और उन्होंने रिश्ते मानकों के दो उपाय पूरे किए। इसके अलावा, प्रत्येक पति-पत्नी ने लगभग छह साल तक हर छह से आठ महीने में रिश्ते की समस्याओं और वैवाहिक गुणवत्ता के उपायों को पूरा किया।
जीवनसाथी के रिश्ते के मानकों को दो तरीकों से मापा गया: पहला, उन्होंने मूल्यांकन किया कि यह उनके लिए कितना महत्वपूर्ण था कि उनके रिश्ते में ऐसी विशेषताएं थीं जिन्हें "उच्च-ऊँचाई" माना जाएगा - विशिष्ट गुणों का मूल्यांकन किया गया जिसमें ईमानदारी, प्रतिबद्धता, देखभाल, समर्थन, सम्मान शामिल हैं, उत्साह, चुनौती, आनन्द, स्वतंत्रता और जुनून। उन्होंने यह भी मूल्यांकन किया कि संचार, वित्त, लिंग और स्वतंत्रता के प्रबंधन सहित 17 विभिन्न संबंध क्षेत्र उनके लिए कितने महत्वपूर्ण थे।
शोध का एक प्रमुख लक्ष्य यह निर्धारित करना था कि यदि जोड़ों की अपने रिश्ते को बेहतर बनाने की क्षमता निर्धारित करती है कि क्या उच्च अपेक्षाएं रिश्ते की रक्षक थीं या उसकी अनिच्छा। इन संबंध कौशल को दो तरीकों से मापा गया था: एक में संघर्ष की दर्ज की गई प्रयोगशाला चर्चाओं को शामिल करना शामिल था। कोडर्स ने जोड़े को अप्रत्यक्ष नकारात्मक व्यवहार के संकेतों के लिए देखा, एक प्रकार का संघर्ष व्यवहार जिसे व्यापक रूप से समस्याग्रस्त दिखाया गया है। इन व्यवहारों में अप्रत्यक्ष दोष या आदेश शामिल हैं जो आपके साथी की मानसिक स्थिति के बारे में धारणा बनाते हैं (जैसे, "मुझे पता है कि आप वास्तव में इस बारे में कैसा महसूस करते हैं"); शत्रुतापूर्ण प्रश्न (जैसे, "मैंने आपको इस बारे में क्या बताया?"); जिम्मेदारी से बचना (जैसे, "मैं इसकी मदद नहीं कर सकता, यह सिर्फ उसी तरह है जैसे मैं हूं); और कटाक्ष।
उनकी शादी की शुरुआत में एक जोड़े की समस्याएं कितनी गंभीर थीं, यह निर्धारित करके कौशल का भी आकलन किया गया था। जोड़े को यह बताने के लिए कहा गया कि 17 विभिन्न संभावित समस्या वाले क्षेत्र उनके रिश्ते में पहले से ही एक समस्या थे (जैसे, पैसा, ससुराल, सेक्स, ड्रग्स / शराब)। भले ही रिश्ते की समस्याएं उच्च मानकों का एक परिणाम हो सकती हैं, लेकिन उन्हें इस बात का सूचक माना जाता है कि एक युगल कितना सक्षम था सौदा उनकी शादी की शुरुआत में समस्याओं के साथ, और इस तरह रिश्ते कौशल का एक प्रतिबिंब के रूप में।
क्या उच्च उम्मीदें कुछ जोड़ों के लिए अच्छी हैं और दूसरों की नहीं?
परिणामों से पता चला कि जिन जोड़ों के संबंध खराब थे, उनमें- जो संघर्ष की चर्चा के दौरान अप्रत्यक्ष शत्रुतापूर्ण व्यवहार में लिप्त थे, या जिनको शुरू करने के लिए अधिक गंभीर समस्याएँ थीं - उच्च उम्मीदों से जुड़े थे गरीब वैवाहिक गुणवत्ता। इन जोड़ों के लिए, उच्च उम्मीदों को पूरा करना मुश्किल था, और वे संभवतः निराश और निराश हो गए।
बेहतर संबंध कौशल वाले जोड़ों ने विपरीत पैटर्न दिखाया: उच्च उम्मीदों के साथ जुड़े थे बेहतर वैवाहिक गुणवत्ता। तो जो जोड़े के लिए है उनके रिश्ते को बेहतर बनाने की क्षमता, उच्च उम्मीदें उनके कौशल को लागू करने के लिए एक प्रेरक हो सकती हैं और वास्तव में उनके रिश्तों की गुणवत्ता में सुधार कर सकती हैं।
जो जोड़े खुश रहना चाहते हैं उनके लिए इसका क्या मतलब है?
यह दो संभावित संकेतों का सुझाव देता है: जोड़े अपने कौशल पर काम कर सकते हैं, ताकि वे अपनी उम्मीदों को पूरा करने के कार्य पर निर्भर हों- और यह अक्सर रिश्ते सलाह विशेषज्ञों और जोड़ों के चिकित्सकों द्वारा सुझाए गए रणनीति है।
लेकिन इस नए शोध से पता चलता है कि युगल भी विचार करना चाह सकते हैं उनके मानकों को कम करना । ऐसा लगता है कि रिश्ते पर "हार मान" सकता है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है।
अपने शरीर से अधिक संतुष्ट होने के लिए लागू की गई इसी सलाह की कल्पना करें: आप वजन घटाने के लिए आहार संबंधी सिफारिशों का कड़ाई से पालन करना शुरू कर सकते हैं और अपनी समस्या वाले क्षेत्रों को टोन करने के लिए सबसे सटीक अभ्यास कर सकते हैं। इन कौशलों को विकसित करने से आपका शरीर आपके मानकों के अनुरूप होगा, और शायद इससे आपके शरीर की संतुष्टि बढ़ेगी। लेकिन आप अपने मानकों को कम कर सकते हैं और कह सकते हैं, "यह वास्तव में मेरे लिए महत्वपूर्ण नहीं है कि मेरे पास सिक्स-पैक एब्स हैं।" और वह दृष्टिकोण परिवर्तन भी अंततः आपको अपने शरीर से अधिक संतुष्ट करेगा।
इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने रिश्ते से बाहर की उम्मीद नहीं करनी चाहिए; इसके बजाय, आप अपने मानकों को बदलने पर विचार कर सकते हैं ताकि आप अपने साथी से अपनी सभी जरूरतों को पूरा करने की उम्मीद न करें और पूरी तरह से आपको पूरा करें।
इसलिए अपने आप से पूछें: क्या आप "घुटन" कर रहे हैं क्योंकि आप अपने रिश्ते में आसमानी उम्मीदों को पूरा करने की कोशिश कर रहे हैं?
ग्वेन्डोलिन सीडमैन, पीएच.डी. अलब्राइट कॉलेज में मनोविज्ञान के एक एसोसिएट प्रोफेसर हैं जो रिश्तों और साइबरस्पायोलॉजी का अध्ययन करते हैं। सामाजिक मनोविज्ञान, संबंधों और ऑनलाइन व्यवहार के बारे में अपडेट के लिए ट्विटर पर उसका अनुसरण करें, और क्लोज़ एनकाउंटर्स पर उसके अधिक लेख पढ़ें।
संदर्भ
1 फ़िन्केल, ई। जे।, हुई, सी। एम।, कार्सवेल, के। एल।, और लार्सन, जी। एम। (2014)। शादी की घुटन: पर्याप्त ऑक्सीजन के बिना माउंट मास्लो पर चढ़ना। मनोवैज्ञानिक पूछताछ, 25, 1-41.
2 मैकनेकल, जे। के। (2016)। क्या पति-पत्नी को विवाह से कम मांग करनी चाहिए? पारस्परिक मानकों के निहितार्थ पर एक प्रासंगिक परिप्रेक्ष्य। व्यक्तित्व और सामाजिक मनोविज्ञान बुलेटिन, 42, 444-457.
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