मुश्किल लोगों से निपटना हमारे साथ शुरू होता है

एक पूर्व ब्लॉग में, मैंने उन असंतुष्ट पात्रों के साथ सामना करने के लिए संकेत दिया जो हम सभी कार्यालयों, स्कूलों, परिवारों और सामाजिक हलकों में मुठभेड़ करते हैं, स्पिरिट्स को उच्च रखना जब अन्य लोग हमें नीचे खींचते हैं।¹ साझा किए गए सुझाव किसी एक मौसम के लिए अनन्य नहीं हैं, लेकिन हमारे दैनिक इंटरैक्शन में उपयोगी साबित होते हैं।

लोगों की मनमुटाव की नाराजगी से निपटने के लिए, वे जो डिस्चार्ज करते हैं, उसके साथ-साथ उनकी आलोचना और नकारात्मक गैर-मौखिक संदेश भी हमारी अपनी प्रतिक्रिया है। उन्हें नहीं, बल्कि हमें। अनिवार्य रूप से, कैसे उनकी प्रक्रिया के सभी, या विशेष रूप से हमें बदल देता है ... अगर हम उन्हें जाने दें।

साथ-साथ दिन या सप्ताह के बाद: क्या हमने उन्हें जाने दिया?

क्या हमने मुश्किल लोगों या परिस्थितियों को हमसे बेहतर होने दिया? और हम आगे बढ़ने के लिए खुद को कैसे बदल सकते हैं?

मेरे पूर्व ब्लॉग ने सामग्री और प्रक्रिया के बीच के अंतर को रेखांकित किया, यह देखते हुए कि लोग अक्सर नए विषयों (सामग्री) के बारे में प्रतिबंध लगाते हैं, लेकिन उस सच्चे परिवर्तन में फिक्सिंग शामिल है कि हम कैसे बोलते हैं या कार्य करते हैं (प्रक्रिया)।

अपनी बातचीत को बेहतर बनाने के लिए यहां एक आसान चेकलिस्ट है, ताकि "नया साल मुबारक हो" वास्तव में लागू हो:

दूसरों से बदलाव की उम्मीद न करें। इसके बजाय स्वयं पर काम करें। जब हम दूसरों के लिए कम या कोई उम्मीद नहीं रखते हैं, तो हमारे पास संतुष्ट होने का बेहतर मौका होता है। इसके अलावा, यह पता लगाएँ कि क्या आप वास्तव में निपुण व्यक्तित्व समस्या से निपट रहे हैं। समय के साथ एक व्यक्ति का व्यवहार, हमें यह बताता है। यदि आप कठिन चरित्र लक्षण, नियमित तर्क और बातचीत का एक समूह खोजते हैं तो शायद ही कभी काम करते हैं जैसा कि मैंने स्टॉप ग्रांटिंग फ्री पास में मुश्किल लोगों को लिखा है।

क्या होगा अगर वह खुशी अगले कक्ष या घर के हिस्से पर अर्ध-निर्भर है? पढ़ते रहिये।

उस परिवर्तन को मॉडल करें जिसे आप देखना चाहते हैं। महात्मा घण्टी ने कहा, "आपको वह परिवर्तन होना चाहिए जो आप दुनिया में देखना चाहते हैं।" हां, अगर हम चुनौतियों का सामना करते हैं, तो हम दूसरों को भी आगे बढ़ा सकते हैं। निश्चित रूप से, यदि हम खराब प्रदर्शन और निराशावाद के लिए कम रुकते हैं, तो दृष्टिकोण कम उज्ज्वल रहता है।

सकारात्मकता का अभ्यास करें। घर में, स्कूल में, काम पर, या दोस्तों के बीच, सकारात्मक नकारात्मक भावनाओं के अनुपात पर विचार करें।

मुस्कुराने या डराने, या व्यंग्य करने की तुलना में मुस्कुराहट या ध्यान रखने वाली टिप्पणी करने में बस उतनी ही या उससे भी कम ऊर्जा लगती है। फ्रेड रोजर्स ने शायद इसे सबसे अच्छा बताया: “अंतिम सफलता के तीन तरीके हैं। पहला तरीका दयालु होना है। दूसरा तरीका दयालु होना है। तीसरा तरीका दयालु होना है। ”

चीजों को व्यक्तिगत रूप से न लें। इसे और अन्य संज्ञानात्मक विकृतियों को देखें, जैसे कि भावनात्मक तर्क, काले और सफेद सोच, अतिरंजना, अन्य लोगों के दिमाग को पढ़ना, भविष्य की भविष्यवाणी करना और चीजों को तबाही करना।

विचारों के साथ काम करने और स्वचालित, तर्कहीन मान्यताओं की पहचान करने में सहायता की आवश्यकता है? कर्मचारी सहायता कार्यक्रम (ईएपी) और / या एक मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता के साथ कई सत्रों में मदद करें जो संज्ञानात्मक-व्यवहार चिकित्सा (सीबीटी) का उपयोग करता है।

प्रत्यक्ष हो। त्रिकोण बनाने से रखें। दो बिंदुओं के बीच निकटतम दूरी एक सीधी रेखा है।

किसी दूसरे व्यक्ति से कुछ कहना है? एक लाइन के बारे में सोचो। जब वह रेखा डगमगाती है, तो यह दो लोगों से मिलती जुलती है जो अंत में साथ नहीं मिल रहे हैं।

यदि हम किसी और को लोड करते हैं, तो एक त्रिकोण बनाते हैं - हमारी अस्थायी राहत बस यही है। अस्थायी।

विनम्रता से निर्देशित रहें और सीखें कि जिस व्यक्ति के साथ आपको वास्तव में बोलने की ज़रूरत है, उसके लिए नरम चर्चा शुरू करें।

भावनात्मक गंदगी को साफ करें। जिन पुस्तकों में मैंने सह-लेखक किया है, उनमें क्रोध करने के चार चरण हैं: बिल्ड-अप, स्पार्क, इम्प्लांटेशन, विस्फोट (या दोनों), और क्लीन-अप स्टेज। ²

जैसा कि मैंने ग्राहकों को समझाया, अगर हम अपने फर्श पर सोडा फैलाते हैं, तो क्या हम इसे वहां छोड़ देंगे? नहीं, क्योंकि यह दाग होगा, कीड़े को आकर्षित करेगा, गिरावट का जोखिम पैदा करेगा, दूसरे शब्दों में, एक गड़बड़ हो जाएगा।

लेकिन अक्सर लोग गुस्सा करते हैं, चिपचिपा गड़बड़ करते हैं, जहां भी उन्हें साफ करने या उन्हें हल करने के बिना होता है। यह पत्थरबाजी के समान है, जिसे हम जानते हैं कि समय के साथ, रिश्तों को भी पूर्ववत किया जाएगा।

शांत हो जाओ। I- संदेशों का उपयोग करें। "आप" कथनों और "क्यों" सवालों से बचें क्योंकि ये रक्षात्मकता में किक करते हैं।

प्रियजनों से कटे नहीं। जो नज़रों के सामने नहीं है, उसे दिमाग से निकाल दें, ठीक? गलत। परिवार-प्रणाली हमें सिखाती है कि कटऑफ, बोवेन सिद्धांत के आठ सिद्धांतों में से एक, इसे ठीक करने की तुलना में अधिक चिंता करता है। ³

भावनात्मक कटऑफ खुद को दूर करने का चरम रूप है, लेकिन इसमें भविष्य के अंतरंग रिश्तों, यहां तक ​​कि पीढ़ियों के लिए दीर्घकालिक प्रभाव हैं, क्योंकि चिंता को अवशोषित करने की क्षमता कम है। पुरानी चिंता कई गुना बढ़ जाती है।

जो लोग कटऑफ अपने कनेक्शन की जरूरतों को पूरा करने के लिए दूसरों की तलाश करते हैं। जब वे रिश्ते तनावपूर्ण हो जाते हैं, खासकर यदि लोग स्वयं को सुधारने पर काम नहीं करते हैं, तो समान पारस्परिक समस्याएं भड़क उठती हैं।

लोरियन ओबेरलिन द्वारा कॉपीराइट @ 2020। सर्वाधिकार सुरक्षित।

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2. मर्फी, टी। और ओबेरलिन, एल। (2016)। पैसिव-अग्रेसन पर काबू पाना: अपने रिश्तों, करियर और खुशी को छिपाने से छिपे गुस्से को कैसे रोकें। बोस्टन: DaCapo प्रेस।

3. गिल्बर्ट, आर। (2018)। बोवेन सिद्धांत की आठ अवधारणाएँ। लेक फ्रेडरिक, VA: लीडिंग सिस्टम प्रेस।